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矮子的世界

Sunday, March 25, 2012

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Posted by Lawrence at 12:47 AM

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母亲

又是一年母亲节,在这温馨的日子里,祝福天下所有的母亲——母亲节快乐!我们的生命都是母亲给的,我们的血液里永远流淌着母爱,永远挥之不去。就算我们过着最平淡的生活,母爱也渗透在生活的一点一滴里,有时母爱也会被忽视,甚至被埋怨。但母亲依然牵挂儿女,时时刻刻。理解母爱是一种成熟的表现,因为这说明我们已经告别单纯索取爱的幼稚,已经能从日常生活中发现最平凡最伟大的爱。也许只有这样,我们才能真正去爱我们的母亲。一首《游子吟》道出了千百年来,母爱的伟大及无私。

母亲,这个字眼对于我来讲,包含了无比的情意。单不说我是她生命的延续,也不说母亲为我织就的粗布衣,也不说母亲在乡间为我们蒸好的棒子面饼子,也不说母亲为我准备好的咸菜疙瘩。母亲把太多的情意给了我,让我承受不起。她从来不说出自己的愿望和想法,她只是希望儿女们在外安心工作,不要恋家,干工作要干出个名堂来,做人要做出个样子来……

2007年3月14日这一天。对我来说,是可悲的一天。最疼爱我的母亲因为癌症扩散,永远地离开了人世,离开了我们。癌症是母亲进院才检查到的。2006年的12月,因为我与家人发觉母亲的身体一天的比一天瘦。所以把它送去医院做全身检查,当时医生把母亲的血液样本抽出来送去做化验。然后医生说要等三个月后报告出来才知道是什么病症。到了2007年3月14日(应该说2007年3月5日)刚过完新年(元宵节),我再次把母亲载到医院复诊。医生说报告已经回来了。说母亲得了胃癌。当时我听到,仿佛晴天霹雳。不知所措。唯有把母亲送进医院就医。

但是进院不到一星期的母亲,病情突然起了变化。呼吸越来越困难。甚至到最后需依靠氧气筒来呼吸。让我看到了非常的辛酸。医生告诉我们,母亲的癌症已经邝散到全身了。我看着这样的情形,也不知该做些什么,也不只能做些什么。最后唯一的办法,就是打电话给所有亲戚朋友说母亲得了癌症。最令我头痛的是我想叫马六甲的二姨(母亲的二姐)。他要两天后才能来到淡马鲁。到了3月14日下午,阿姨终于来到淡马鲁了。我赶紧载他到医院见母亲。三姐妹(加上我大姨,之前已到了医院)在医院聊上了一个小时之后。大姨就载着二姨回文德甲休息。打算第二天再来看母亲。到了晚上,母亲的病情突然大转变。父亲(他在医院照顾母亲)打电话来告诉我们说母亲已经离开人世了。我就马上赶去医院去看母亲。到了医院,我走进母亲的身边。怎样叫他都不会应。呜!呜!呜!呜!母亲就这样离开了我们。母亲离去的时候很安详。可能因为看到了所有的亲戚,而感到不必担心。或者我们可以这样想,母亲的离去是一种解脱,不用去为这病症来担忧、烦恼。又或者我们所经过的 “生、老、病、死”只不过母亲比我们早点经历这些而已。

母亲转眼已仙逝1年了,时间的流失可以治愈一切痛楚,却治不好因失去她而在我心中烙下的创伤,总是羡慕那些一把年纪母亲还健在的人“你都这麽大了还有母亲陪着你……”下面的话就哽咽着说不出,怕眼泪会掉下来。 自认为自己是个坚强的人,不会轻易落泪。母亲去世后曾经流了无数泪,都是对她深深的思念。怕看怕听那些感人的亲情故事,它总会触动心中最脆弱的神经,眼泪夺眶而出,止也止不住。老人家在世时正是儿女们为自己的前程奔波之时,和母亲相聚的时间有限,及至发现母亲癌症晚期,想床前尽孝已无力挽回。怀着深深的自责,深夜难以入睡,躺在院中的躺椅上,向过往神灵哀求,想用我30年的生命换回母亲的生命,让母亲再多活几年,子女们都还没有回报她的养育之恩,不能让她这麽早离开。 她终于走了,带着许多的遗憾 ,也带走了我的全部信念。

经过生离死别的伤痛,对人生有一种全新的思考。生亦何哀,死亦何苦。成了我的座右铭,善待亲人朋友,善待自己,珍惜拥有的一切,不要等失去时才后悔末及,用一颗平常心去看待时世。让自己多一些快乐,同时把快乐带给更多的人。