转眼间，一年一度的母亲节来临了。可惜我连替母亲庆祝母亲节的日子都没有了。母親過世至今已经三年了，可是我发现自己还是很难接受母亲去世的事实，到今天我好希望這只是一场梦。等梦醒時，一切能恢复原状，我仍然有机会与母亲说话，帶她到她想去的地方。但是这究竟不是梦，是事实。
理性上我知道母亲去世后不能再活过來，知道这事是不可能改变的，但是平常我仍然会忍不住想到，是不是媽媽回来过？為什麼會發生這樣的事情。
有時会觉得应该将母亲的生平好好纪录一下，她一生辛勞的经过，她的生命态度，怀念她对我們的爱；但是我实在写不出来，因为无法接受母亲已经去世的事实。
母亲的爱可以有多伟大呢？在还沒法找到答案時，或許有很多人早已熱淚盈眶，我的母親就是這樣一位讓我用「偉大」來形容都還覺得不夠貼切。
希望母亲还有在世的朋友们，好好珍惜这一刻。不要到失去了才觉得可惜！
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母亲
又是一年母亲节，在这温馨的日子里，祝福天下所有的母亲——母亲节快乐！我们的生命都是母亲给的，我们的血液里永远流淌着母爱，永远挥之不去。就算我们过着最平淡的生活，母爱也渗透在生活的一点一滴里，有时母爱也会被忽视，甚至被埋怨。但母亲依然牵挂儿女，时时刻刻。理解母爱是一种成熟的表现，因为这说明我们已经告别单纯索取爱的幼稚，已经能从日常生活中发现最平凡最伟大的爱。也许只有这样，我们才能真正去爱我们的母亲。一首《游子吟》道出了千百年来，母爱的伟大及无私。
母亲，这个字眼对于我来讲，包含了无比的情意。单不说我是她生命的延续，也不说母亲为我织就的粗布衣，也不说母亲在乡间为我们蒸好的棒子面饼子，也不说母亲为我准备好的咸菜疙瘩。母亲把太多的情意给了我，让我承受不起。她从来不说出自己的愿望和想法，她只是希望儿女们在外安心工作，不要恋家，干工作要干出个名堂来，做人要做出个样子来……
2007年3月14日这一天。对我来说，是可悲的一天。最疼爱我的母亲因为癌症扩散，永远地离开了人世，离开了我们。癌症是母亲进院才检查到的。2006年的12月，因为我与家人发觉母亲的身体一天的比一天瘦。所以把它送去医院做全身检查，当时医生把母亲的血液样本抽出来送去做化验。然后医生说要等三个月后报告出来才知道是什么病症。到了2007年3月14日（应该说2007年3月5日）刚过完新年（元宵节），我再次把母亲载到医院复诊。医生说报告已经回来了。说母亲得了胃癌。当时我听到，仿佛晴天霹雳。不知所措。唯有把母亲送进医院就医。
但是进院不到一星期的母亲，病情突然起了变化。呼吸越来越困难。甚至到最后需依靠氧气筒来呼吸。让我看到了非常的辛酸。医生告诉我们，母亲的癌症已经邝散到全身了。我看着这样的情形，也不知该做些什么，也不只能做些什么。最后唯一的办法，就是打电话给所有亲戚朋友说母亲得了癌症。最令我头痛的是我想叫马六甲的二姨（母亲的二姐）。他要两天后才能来到淡马鲁。到了3月14日下午，阿姨终于来到淡马鲁了。我赶紧载他到医院见母亲。三姐妹（加上我大姨，之前已到了医院）在医院聊上了一个小时之后。大姨就载着二姨回文德甲休息。打算第二天再来看母亲。到了晚上，母亲的病情突然大转变。父亲（他在医院照顾母亲）打电话来告诉我们说母亲已经离开人世了。我就马上赶去医院去看母亲。到了医院，我走进母亲的身边。怎样叫他都不会应。呜！呜！呜！呜！母亲就这样离开了我们。母亲离去的时候很安详。可能因为看到了所有的亲戚，而感到不必担心。或者我们可以这样想，母亲的离去是一种解脱，不用去为这病症来担忧、烦恼。又或者我们所经过的 “生、老、病、死”只不过母亲比我们早点经历这些而已。
母亲转眼已仙逝1年了，时间的流失可以治愈一切痛楚，却治不好因失去她而在我心中烙下的创伤，总是羡慕那些一把年纪母亲还健在的人“你都这麽大了还有母亲陪着你……”下面的话就哽咽着说不出，怕眼泪会掉下来。 自认为自己是个坚强的人，不会轻易落泪。母亲去世后曾经流了无数泪，都是对她深深的思念。怕看怕听那些感人的亲情故事，它总会触动心中最脆弱的神经，眼泪夺眶而出，止也止不住。老人家在世时正是儿女们为自己的前程奔波之时，和母亲相聚的时间有限，及至发现母亲癌症晚期，想床前尽孝已无力挽回。怀着深深的自责，深夜难以入睡，躺在院中的躺椅上，向过往神灵哀求，想用我30年的生命换回母亲的生命，让母亲再多活几年，子女们都还没有回报她的养育之恩，不能让她这麽早离开。 她终于走了，带着许多的遗憾 ，也带走了我的全部信念。
经过生离死别的伤痛，对人生有一种全新的思考。生亦何哀，死亦何苦。成了我的座右铭，善待亲人朋友，善待自己，珍惜拥有的一切，不要等失去时才后悔末及，用一颗平常心去看待时世。让自己多一些快乐，同时把快乐带给更多的人。
母亲，这个字眼对于我来讲，包含了无比的情意。单不说我是她生命的延续，也不说母亲为我织就的粗布衣，也不说母亲在乡间为我们蒸好的棒子面饼子，也不说母亲为我准备好的咸菜疙瘩。母亲把太多的情意给了我，让我承受不起。她从来不说出自己的愿望和想法，她只是希望儿女们在外安心工作，不要恋家，干工作要干出个名堂来，做人要做出个样子来……
2007年3月14日这一天。对我来说，是可悲的一天。最疼爱我的母亲因为癌症扩散，永远地离开了人世，离开了我们。癌症是母亲进院才检查到的。2006年的12月，因为我与家人发觉母亲的身体一天的比一天瘦。所以把它送去医院做全身检查，当时医生把母亲的血液样本抽出来送去做化验。然后医生说要等三个月后报告出来才知道是什么病症。到了2007年3月14日（应该说2007年3月5日）刚过完新年（元宵节），我再次把母亲载到医院复诊。医生说报告已经回来了。说母亲得了胃癌。当时我听到，仿佛晴天霹雳。不知所措。唯有把母亲送进医院就医。
但是进院不到一星期的母亲，病情突然起了变化。呼吸越来越困难。甚至到最后需依靠氧气筒来呼吸。让我看到了非常的辛酸。医生告诉我们，母亲的癌症已经邝散到全身了。我看着这样的情形，也不知该做些什么，也不只能做些什么。最后唯一的办法，就是打电话给所有亲戚朋友说母亲得了癌症。最令我头痛的是我想叫马六甲的二姨（母亲的二姐）。他要两天后才能来到淡马鲁。到了3月14日下午，阿姨终于来到淡马鲁了。我赶紧载他到医院见母亲。三姐妹（加上我大姨，之前已到了医院）在医院聊上了一个小时之后。大姨就载着二姨回文德甲休息。打算第二天再来看母亲。到了晚上，母亲的病情突然大转变。父亲（他在医院照顾母亲）打电话来告诉我们说母亲已经离开人世了。我就马上赶去医院去看母亲。到了医院，我走进母亲的身边。怎样叫他都不会应。呜！呜！呜！呜！母亲就这样离开了我们。母亲离去的时候很安详。可能因为看到了所有的亲戚，而感到不必担心。或者我们可以这样想，母亲的离去是一种解脱，不用去为这病症来担忧、烦恼。又或者我们所经过的 “生、老、病、死”只不过母亲比我们早点经历这些而已。
母亲转眼已仙逝1年了，时间的流失可以治愈一切痛楚，却治不好因失去她而在我心中烙下的创伤，总是羡慕那些一把年纪母亲还健在的人“你都这麽大了还有母亲陪着你……”下面的话就哽咽着说不出，怕眼泪会掉下来。 自认为自己是个坚强的人，不会轻易落泪。母亲去世后曾经流了无数泪，都是对她深深的思念。怕看怕听那些感人的亲情故事，它总会触动心中最脆弱的神经，眼泪夺眶而出，止也止不住。老人家在世时正是儿女们为自己的前程奔波之时，和母亲相聚的时间有限，及至发现母亲癌症晚期，想床前尽孝已无力挽回。怀着深深的自责，深夜难以入睡，躺在院中的躺椅上，向过往神灵哀求，想用我30年的生命换回母亲的生命，让母亲再多活几年，子女们都还没有回报她的养育之恩，不能让她这麽早离开。 她终于走了，带着许多的遗憾 ，也带走了我的全部信念。
经过生离死别的伤痛，对人生有一种全新的思考。生亦何哀，死亦何苦。成了我的座右铭，善待亲人朋友，善待自己，珍惜拥有的一切，不要等失去时才后悔末及，用一颗平常心去看待时世。让自己多一些快乐，同时把快乐带给更多的人。
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